久しぶりに体重計に乗りました。
97kgでした。
あれれー？1月の始めは93kgだったぞー？？？
93kgだったぞー涙涙涙
ちなみに去年の2月は93kgだったのでキープ出来ていたといえば出来ていたんですよ！
キープ？はあ？だけど増えてないだけすごいので。増えたけど。
しばらく95kg前後だったのが96になると服着たときむっちり感があって、やばそうだなと。
食事制限してないけど100になったらもう止まらなそうだしこう考えると余計増えそう。
83くらいのとき、どうにか80台脱出しないと！って気持ちからズンドコ増えて
83って、可愛かったね、なんて思うくらい。
運動は嫌いじゃないんですよ。
だけど部活に入ってしまったりごちゃごちゃ言われすぎてトラウマ。
都会の散歩好きだしいくらでも歩ける。家の周りは知り合いに会うから苦しい。
ていうかなんでみんなジャージ持ってるの？運動部だったけど何もないよ。
パッて買えるサイズじゃないし歩くの習慣化したら周りに話されるしああ。
自意識過剰と被害妄想強くて生きるのに向いてない。
洗濯物を取り入れるのが怖い。視線が怖い。軽く高所恐怖症もある。
パジャマから着替えろとよく言われるけど１日部屋着はよくてパジャマがダメは腹が立つ。
言いたいことわかるよ。でも部屋着ないし普通の服着てたらで着替えろと言われるし。
勝手なんだ。
でも服着てるときは洗濯物入れられるから服着てたらいいよな。
私も勝手なんだ。
※追記
16時が近づいて雨も強くなってきて親が帰ってこないのでこのモヤモヤを消すために
パジャマのまま取り込んだ！偉い！天才！褒めて！！！(当たり前とか言わないで)
そうだな、当たり前に褒めてもらえなかったり絵本読んでもらえなかったり
そういうのが足りなくてこうなったのかな。
一人暮らししたらお金がなくていやでも節約だろうけど今より楽しそう。
絶対に謝らない人たちいないしでかい声で自分が正しいと折れない両親の声もない。
喧嘩じゃないけど声が聞こえてくるだけでしんどくなるのでいつも耳を塞いでる。
毎日鍋か焼きそばか野菜炒め。餃子もいい。たまに肉の塊買ってきてレアで食べたい。
贅沢か。毎日もやし炒めかな。
理想があって、壁は白か青(水色)がいい。
毎日使うもの、カバンに入れていた物は常に出してトレイに置きたい。
玄関は危ないから部屋に財布時計イヤホン鍵アクセサリーを帰ってきたら置くんだ。
カバンは前日に準備するからそれくらいかな。
朝は厳しいけど帰ってきたらCCさくらか赤ちゃんと僕をBGM代わりに流す。
優しい物語で家を満たす。ちゃんと見るときは白の壁に投影するんだ。
でも直接的？なストレスから離れても過去の記憶からは逃げられないからな。
余計落ち込んでいるかも。
中学校、いや小学校から習い事で忙しい子は見たくないテレビを見ることもないし
親と何か気まずかったりテレビに向かって文句言う姿を見ることもなかったんだよなと思う。
我が家限定か。
高校は部活ばかりで帰ってくるの20時台だったかな？
何時に部活が終わっていたかも思い出せない。でも19時台の電車に乗っていた気がする。
本当に授業が終わってからの過ごし方。どうしてるの？世の中
これは私が拗らせているからだけど、初めての恋人です♡って初々しいとかカワイーとか言うけどゆくゆくはって思うと爽やかに感じない。
中学生で体の関係を持つ子たち脳みそ爆発しない？
私がこれから恋人が出来たとしてそれを思いストレスで爆発しそう。
部活だったり予備校だったり習い事の人もいるでしょう。バイトもある。
17時以降をどう使うかでその後の人生も変わるよね。
10分だけ駅で話そうよとかそういうことに青春を感じる。
学校から帰ってずっと自分の部屋で寝るまで勉強の人もいる。
学校の図書館で締められるまで勉強の人も。
学校の図書館で勉強する人は先生に気に入られがち。学校が大好きがち。家が無理がち。
学校によってはさ、もう中学くらいからサークル感覚な自由さあるじゃない？憧れる。
すぐ先生好きになるバカだけど学校にはずっと怯えてたし苦手だった。
怒られたくないしいいように見られたいし。
18時に部活終えてバイトしてる子もいた。バイト禁止の学校だったけど。
そもそもだけど働ける場所があっていいな。店がない。
そもそもだけど部活もバイトもできる体力と親の理解に嫉妬。あの子はマネージャーか。
マネージャーをやる人の気持ちが一生理解できない。
部活終わって駅で声かけて頑張って落とした年上の恋人と毎日のように過ごす人がいた。
親に何も言われないの？が一番だけど汗砂埃の体で恋人と寝るのか？
DKと恐らく一人暮らしの彼女と過ごす時間は楽しかったんだろうな。
嫉妬羨望だけの意味不明な文だけど早く帰らなきゃ！って常に何かに怯えず
時間を有効に使えるようになりたい。
20くらいの頃1人でよく東京行って夜ぶらぶらしたりお酒無駄に開けたり日付変わるくらいに
マクドナルド買い込んだりテレビみたりあの時間が今も眩しい。
仕事、いやバイトを探しているけど楽しいことしたいな。
大学でこの子1人に出会うため入ったのかって思えるくらい面白い友達がいて、
そういう人だったり事があるように燻ってる時間が長かったんだって思えるような人生
これから送れると思う？
何か打ち込んでたら少し元気になってきてあるかもよ！って自分に言える。
地元、出たい。
誰も知らない人の中で元気で明るい自分になりたい。
貯金1000万あったら同世代に卑下しなくていいようになるかなとたまに思うけど
手取り少しでも働いてないと家も借りれないよね。
頭の中整理日記になった。
